先生になるということは

わたしの大学では３年生の6月末の1週間と8月末から9月なかばにかけての3週間、計4週間の教育実習がある。わたしはまだ先生ではないけれど、「先生！」と呼ばれる。

1週間の実習の中で１回だけ授業をした。目の前のこの子がその知識に出会う、最初で最後の授業だ、自分の頑張り次第で誰かの記憶にずっと残る授業にできるかもしれない、と思ったらワクワクして、自分の頑張り次第で誰かの記憶にずっと残り続ける授業にできるかもしれない、手が抜けなくなった。寝てないマウントを取る人は好きではないけど、全然寝られなかった。自分がやりたくてやったから寝られないことそれ自体は全然辛くなかったし全然後悔していないけど、他のところでボロが出た。

「〇〇さんがこんなこと言ってたよ。」

「△△くんがこんなことしててね、」
他の実習生が子どもたちの様子を話しているのを聞いて、わたしは子どもたちのことが全然見えていなかったことに気づいた。

ただ遊んでくれるお兄ちゃんお姉ちゃんじゃない、わたしは教師としてどうみんなに接するのか。教育実習生が同じクラスに6人いる。他の5人はそれぞれいいところがあって、では自分は子どもたちに何を与えられるのだろうか。わたしがこのクラスにいる意味ってなんなんだろう。ほとんど1週間ずっと、それが頭の中をぐるぐるしていた。

誰が休み時間に「あそぼー！」って来てくれるんだろう。もし来てくれなかったらどうしよう。自分自身のことしか考えてないことを見抜かれているんだろうか。他の実習生と比べている自分が嫌になった。

目の前のあの子と向き合いたいのに、なぜ自分に意識がいくんだーーーーー。

わたし、教師失格なのかも、とふと頭をよぎった。

自分のことしか考えていないんだなあと思ってしまって、悲しくなった。わたしの見えていないところで、なにか頑張っていて、素敵な発見をしていたのかもしれない。気づいてほしいことがあったかもしれない。
教師が子どもに与える影響っていい意味でも悪い意味でも大きいのに、先生に向いてないのに、先生になろうとしてごめんね。「ごめんね」が溢れた。

1週間しかやっていないんだから仕方ないのだろうか。
でも、仕方ないなんてあるのだろうか。
そんな絶望の気持ちで6月の1週間の実習は終わった。

実習から少し離れ、だんだんとこの１ヶ月半で気持ちの整理ができてきた。来週から、3週間の実習が始まる。

子どもはかわいいし、なにより誰かの成長を見られるのは楽しい。その成長に少しでも関わることができるのはほんとに幸せなことで、想像しただけでニヤニヤしちゃう。クラスのみんなはどうかわからないけど、わたしはクラスのみんなのことが大好きだ。どんなところがって言うと難しいけど、かわいくてかわいくて仕方がない。もう、それだけでいいじゃん。

次の実習は、がんばらないことにする。がんばらないことをがんばる。

わたしはわたし。背伸びしない。そう決めてもやっぱり授業準備していたら夜が明けているのかもしれないけど、そんなわたしも含めて、わたしはわたしだ。

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先生ね、みんなと一緒に新しいことを発見したり、ジャングルジム鬼ごっこしたり、食べる時間がなくなるくらいおしゃべりしながら給食を一緒に食べたりしたいんだ。実は算数は小学生のころからあんまり得意じゃないんだけど、みんなと一緒にがんばってできるようになりたい。先生、たぶん、先生に向いてないんだよね。でもね、先生はやっぱりみんなの先生になりたいんだ。なんで、とかよくわからないんだけど、みんなのことが大好きになっちゃったからさ、もう一度、実習の先生としてみんなに会いに行っていいかなあ。