怒れる相手とわたしについて

昔から、怒られるのが苦手です。

相手が明確な意思をもってわたしに向かって何かを投げかけてくるのが怖くてたまらないし、それを投げかけることによってわたしを良い方向に変えてやろう、と伝わってくるエネルギーが痛くてたまらないから。

なので極力ひとに怒られないように、穏やかに波風を立てず生きているつもりですが、人間だもの、時たまひとに怒られることがあります。

ひとに怒られると、わたしは絶望します。

この人を、怒らせてしまった。つまり、この人を失望させてしまった。失望した人と関わるのは不快だろうから、もうこの人とはいっしょにいられない。いっしょにいられないから、失った信頼は取り返せない。この人との関係は、今この瞬間におわってしまった。と。

冷静に考えればそんなわけないってわかります。だって逆の立場で考えれば、わたしが人に注意するとき、別に相手のことを必ず嫌いになってしまうわけではないもの。

でも、どうしても止められないのです。いやな想像を止められないんです。わたしは大して面白くない人間だし、付き合う価値のない人間なのに、それにもかかわらずこの人はわたしと仲良くしてくれていた。なのに自分のせいで怒らせてしまった。もうだめだ。もともと私には魅力も価値もないのだから、この人は二度とわたしと関わることはないだろうな。・・・

どうしてこんなに、自分を卑下してしまうんだろう。

その一方で、わたしは自分が大好きなんです。顔や体形にコンプレックスはあるけれど、わたしという存在を自分自身でまるっと肯定することができています。大好きな自分のために、なるべく毎日幸せに生きてあげたいな、と思っています。

わたしの「幸せ」の定義は、2019年8月13日現在、「つらい思いを避けて、いつも穏やかに笑顔でいられること」です。甘ったれの考えですね。

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思うにわたしは、ひとに怒られたとき、「この人といっしょにいると、またつらい思いをする時が訪れるかもしれない」と本能のどこかで感じ取っているのかもしれません。

そして、その時が訪れる前に、自ら怒らせた相手のそばから逃げることで、身を守ろうとしているのかもしれません。

逃げるための方法が「自分を卑下すること」。自分のせいにすることほどコスパのいい思考はありません。自分がちょっと痛い思いをすることよりも、目の前の問題から逃げることでつらい思いを回避できるほうが、ずっと楽で安全です。

でもこれって、いつまでもつづけたら身が持ちません。

そしていつか、わたしの周りから誰もいなくなってしまいそう。

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ひとに怒られることが苦手です。でもそれ以上に、ひとと関わることが好きです。だからもう少し、自傷行為に逃げずに、相手との交わりをあきらめずに、向き合い続けられるようになりたいな。