p17：揺れるこころの、かけらをあつめて

最近よく夢を見る。
夢の内容はほとんど覚えていないけど
生ぬるい風の感触だけがいつも残る、
そんな感じの夢ばかり。

夜は「がんばって」眠る。
朝起きられても胃の中が気持ち悪くて二度寝する。
結局毎日10時間くらい眠って、スマホゲームやら
ネットサーフィンやらしているうちになんとなく一日が終わる。

毎日、毎日
微かな「やらなくちゃ」が積もりに積もっていく。

分かっている。分かっているけど。
なりたかった自分からどんどん遠ざかっていく。

周りの人は、ゆっくり休めばいいよ、
そのうち動けるようになるよ
と言ってくれる。

そんな風に思えたら苦労しないけど
そうだよな、それしか言えないよな、と思う。

でも。

長野に戻ってきてから1ヶ月とすこし。
ほんのわずかに変化を感じている。
「こころが揺れる瞬間」がすこしだけ
感じ取れるようになってきた気がする。

あたらしい服が届いたとき。
あたらしい服に袖を通したとき。
その服が似合っていたとき。

マスカラを塗ったあと、左目がちゃんと二重になっていたとき。

好きな景色を、好きなものを、うまく切り取れたとき。

コーヒーの香りにつつまれながら、おいしいケーキを食べたとき。

人と「語れた」とき。自分の気持ちを伝えられたとき。

恋人に会える前の日の昼間。恋人に会う日の朝。
恋人の笑い声を聞いたとき。恋人の寝起きのおはようを聞いたとき。

家族と食べる焼肉の一枚目の味。弟のやわらかくてつるつるのほっぺをつまんだとき。

恋が生まれそうな瞬間に立ち会ったとき。甘酸っぱいうすももいろの空気。

こんな気持ちを、文章に残せたとき。

私のこころは、すこしだけ揺れる。

揺れたこころが見えたとき、
まだ、人間として腐ってないぎりぎりのところにいる気がした。まだ、大丈夫な気がした。

私は、生きるのが下手くそだ。
だからいつもつまずいていて、今回も、ああまたか、と思う。

失敗したことばかり考えてしまうし、失ったものにばかり目を向けてしまう。

だけど何度でも立ち直ってきたのは、生きづらくてもネガティブになってしまっても、揺れるこころのかけらを拾い集めることができたからだと思う。

私はまだ、ときどき東京での生活を思い出しては
寂しくなって悔しくなって、泣いてしまう。
実家の埃を吸って体調を崩しているしとても寒いし、長野に戻ってきてよかったって、ぜんぜん思えていないけど、何にも前進できていない気がするけど

だけどあきらめたくない、と思う。
私の人生だめだって、あきらめたくないんだと思う。

だから、悲しいこと失ったものを数えるばかりではなくて、揺れるこころのかけらをあつめて、時間をかけて、見つけたい。

なりたい私のことも、これから進む道のことも。