本音は探せば探すほど潜っていってしまう

本音って、すぐにわかりますか？

私、自分の感情とか、考え方とか、ひいては自分自身についてだいたいみんな疑ってかかるバカみたいな性質があって、だから、本音とか、よくわかりません。…ということに、最近気が付いてしまいました。

実はこの投稿、本当は、もっと他の内容にしようと思っていたんです。
でも、なんだかどうしてもしっくりこなくて、書き直しています。

少し前、ずっとずっと根深い悩みだったことを友人に話してみました。話してからというもの、その人たちを以前よりもっと近い存在に感じたし、今まで以上に彼らの優しさにも触れました。自分の中の、孤独感みたいなものも、随分と払拭されたように思います。

でも、一方で、自分自身の本音が本当にこれなんだろうか、と疑問も抱くようになりました。おかしな話です。

もとの記事がしっくりこなかったのも、自分で書いていて「私の本音、これ？」って、違和感を覚えてしまったから。

ずっと話せなかった悩みごとを打ち明けて、何人かの人が真剣に聞いてくれて、とても嬉しかったんです。すっきりしたし、救われた部分も、確かにある。でも、私、なぜか…なぜか、どこかで引っ掛かりも感じていて、このモヤモヤはなんだろう、って、考えていました。それを無視して、もともとは「話を聞いてもらって救われた」話を書こうとしていたんです。だけど、やっぱりどうにもしっくりこなくてモヤモヤして…。しばらく考え続けて、私の中にあるもっとも素直な気持ちは、「私の本音、これなのかな？」という、自分自身に向けられた猜疑心だと、気が付きました。

私の辛かった経験は、一種、恋愛とか仕事とか、そういった類ではない、（この言い方が適切かわからないけれど）ちょっと珍しい経験だと思うんです。だから、余計に同情を集めやすい話だし、私自身、認めたくはないけれど自分で自分を「かわいそう」と思っている部分は少なからずあると思うんです。そういったことは、なるべくしたくないなあ、しないようにしようと思っていたけれど、人に話をしていると、どうしても感情が溢れてしまって、この前なんか、大泣きしてしまったんですよ、私。人前でこれでもかというくらいに。

そのことに関して、「すっきりした」と感じている自分と、「自分自身を蔑んでいる」自分がいて、蔑んでいる自分は、「本当にそんなに苦しいの？本当は、みんなに優しくしてほしくてちょっと大げさに話したんじゃない？」なんて、憎たらしいことを言ってくる。

どこからどこまでが「自分」かわからないように、どこからどこまでが「本音」かも、いつの間にかよくわかりません。それは、長いこと演劇をやってきた弊害なのか、悩んでも人前では笑ってごまかしてきてしまったからなのか、そんなものは関係なくて、自分の自信のなさから来るものなのか、そのあたりもよくわかりません。でも、どんなに感情的になっていても、私の中にはいつも、自分を客観的に、俯瞰的にみている自分がいて、「悲劇のヒロインごっこじゃない？」とか、「え、そんなに怒る？ひくわ」みたいな自分がいて、どれが本音なのか、いや、本当はどれも本音なのに乖離しているだけなのか、よくわかりません。

私、人を騙しているんでしょうか。自分を騙しているんでしょうか。それとも単に考えすぎなだけでしょうか。

こんな話を投稿していいのかわからないけれど、この場所で恰好をつけても仕方がない、と思って、書いてみました。意見でも、共感でも、何かあったら教えてください。（なんだかヤ〇ー知恵袋の悩み相談みたいになってしまったな…。）

今回は、珍しく「良い文章」を書こうとは1ミリも、（いや、本当は3ミリくらいは思ったけど）あまり思っていない文章です。すいません。今回は全然エネルギーがありません。これが限界です。ちょっと、疲れています。

お読みいただきありがとうございました。
ではでは、また。