p.10：東京でも星は光る

上京した。社会人になった。
社会人になったことにされた。と言った方が正しいかもしれない。

成人式で、人は成人になったことにされる。そんな感じ。フリーターをやっていた頃だって、「社会人」だったはずだけど、私は、社会人ではなかった。

つまり、舐めていたってことだ。親のスネをかじって、ぬくぬく生きていた。

社会人になったことにされて、1週間が経った。

「社会に出たら苦労するよ」
「社会人はマジで大変だから覚悟した方がいい」

いろんな人にそう言われてきた。
ふーん、と聞き流しながらここまで来た。前者に関してはうるせぇお前に私の何が分かる。とすら思っていた。

だけど今言います。
みなさんに言われたこと、全部当たってました。

自分で言うのも何だが、よくここまで生きてこられたなと思う。世間知らずのわがまま娘が、規律を重んじるタスクの多い会社で働き始めたらどうなるか、想像するのは難しくないと思う。

全然ついていけない。

新人はみんな同じ時間で同じタスクを与えられているのに、私だけ首の皮一枚でどうにか繋がっている状態。

機械が使えない。お箸が正しく持てない。規則正しい生活ができない。社長や偉い人の難しい話についていけない。

24歳でそれができていないのは恥ずかしいことだと言われた。なんとなく、親の教育ごと否定された気がした。恥ずかしい人間に育ってごめんなさい。

みんなができるのに、私だけできない。年上なのに、恥ずかしい。比べても仕方ないと言われても、自分だけ注意されていたら自分はだめなやつだと思わざるを得ない。自己肯定感が下がっていく。

悲しくて、悔しくて、近くの公園で泣きながらお弁当を食べた日もあった。

できても、できていなくても、研修が進んでいく自分が想像していたよりも遥かに大量のタスクが積み上がる。そしてどんどん遅れをとる。

時間が足りない。

入社してから昨日まで、毎日5時半に起きて8時に出社した。前の日にどれだけ遅くまで仕事をしていようとも、絶対に5時半に起きた。

そうしていることで、自分は頑張っていると言い聞かせたかったし、上司にもやる気を示そうとした。

だけど今朝、私は失敗してしまった。
今日はテレワークで、スカイプ会議の予定だった。アラームをかけずに寝落ちして、起きたら会議の時間を過ぎていた。

入社して5日目で遅刻だ。信じられない。

(……なあ、)

私はいつもこうだ、最初はエンジン全開で頑張って、すぐにエネルギーが尽きて、ボロが出る。人に迷惑をかけ、怒られる。どうして学習しないんだ。

(…なあって、)

恥ずかしい。生きていて恥ずかしい。自己肯定感が下がる。

(…なあ、聞いてる？)

全て自業自得なのに。自分の人生の積み重ねの結果なのに。

……そんなこと考えている場合か？？？

私のぐるぐるめぐる悩み癖が、作業効率を落としている。ちゃんとやろう、ちゃんとやろうと自分を追い詰めることで、さらに仕事が遅れて、睡眠を削ることになる。

ぼーっとしている場合じゃない。
自分を責めてる場合じゃない。
自己肯定感とか言ってる場合じゃない。

頑張ってるだけじゃ、社会は許してくれない。ていうか私、頑張ってない。

ダラダラダラダラ作業して進まなくて睡眠削って頑張ってますって顔してるだけ。甘々。ゲロ甘。舐めすぎだよ。

「社会人ってそういうもんだから仕方ない」

人がよく言うこの言葉が嫌いだった。私はこれからも言いたくないなと思う。

だけど、会社の役に立つスキルを何ひとつもっていないのに、愚痴ばっか言ってるのは普通にダサい。

今の私、けっこうダサい。

入社した会社は、けっこう大変な会社だと思う。少なくとも私は、息をするので必死だ。たぶんここよりもぬるい会社はいくらでもある。

だけど私はここを選んだ。今は何もできないけど。

できるようになるために、ここにいる。

まだくだらないプライドが邪魔をする。人と比べる癖も、ネガティブ発言も直らない。
でもこのまま生きていきたくない。もっとできることを増やしたい。

まだ転べる。大丈夫。

東京は星が見えないと思っていた。
ちゃんと見えるよ。東京でも星は光るよ。

ずっと住むのが怖かったこの場所で、私は生きている。泣いたり怒ったりイライラしたりしながら、でも楽しく、生きている。

もっと強くなりたい。社会に揉まれたい。自分のことが好きか嫌いかなんて、気にならなくなるくらい。

明日はテレワークじゃないから、出社したら今日のこと、こっぴどく叱られるだろう。行きたくないな。でも負けない。

まだまだ私、頑張ります。

eyecatch photo：Go Takahashi