働くということ。？

働きたくない。

教育実習を辞退し、この秋から休学を決めたわたしが、ここ最近ぼんやりと考えていること。

いや、すでにとんでもない甘ったれなのに、さらにその上に甘ったれを重ねるのか？？？とイライラしそうなあなた、この記事はそのイライラを必ずや加速させるでしょう、約束します。ですから今すぐブラウザバックしてください。

とはいえ、この気持ちは、正確には「社会人になってやっていける気がしない」という、将来に対する不安である。

事実、アルバイトは楽しい。楽しくお店のお手伝いをしているだけでお金をいただけるから、ありがたいなぁと思う。

ただ、それは学生アルバイトだから許されている働き方であって。

教師になるにしろ、一般企業に入社するにしろ、きっともっと責任っていうやつが後をついてまわってくるんだ。

今もまあ、義務教育ではないし、自分の意志で進学しているし。大学を休むことで卒業が遅れても、それは自分の責任だ。そこの覚悟はついているし、それありきで今後の人生を計画…妄想しているし。

でも大学生活とちがって、きっと会社の一員としてこうした「つまづき」（休学することを人生のつまづきであるとは思っていないけれど、あえてこう書く）を起こしてしまったら、自分だけの問題じゃなくなる、同僚の人にも迷惑がかかる。

プライドがないほうなので、自分が失敗してあちゃーとなるぶんにはいいのだけれど、自分の失敗が周りの仕事に影響を与えてしまうのはこわい。

今はいろんな働き方があるけれど、どの仕事も社会にかかせないものだ。つまり、社会人のみなさんの仕事の成果は、きっと日本の社会に属する人々に還元されている。つまり。もしひとりで働こうとしても、きっと仕事相手とのかかわりからは逃げられないのだろう。

はあ。いま働いているひとたちはすごいなあ。

一番の問題なのは、わたしの心の声。

「働いているなかで、絶対なにかやらかすんだろうな」「そうしたら怒られるんだろうな」「怒られたらきっと一日頭が真っ白になってしまう」「そうして無能なわたしのまま職場をあとにして」「いつの日か、大学と同じように職場にも行けなくなっちゃうんだろうな」「そんなしんどい思いはしたくないな」「そんな状態はしあわせじゃないよ」「大学生活ができないわたしが、社会人なんてできるわけないよ」・・・

こうした心の声を無視して仕事をはじめたら、きっと心と身体がちぐはぐになっていって、最後にはたぶん絶対会社をやめる。

でも、わたし、また逃げるのか。

休学を決めたことで、自分は自分の気持ちを大切にすることができる自信がつき、これからも心を守らなきゃ！と過敏になっている気がする。

つらい思いを避けて、いつも穏やかに笑顔でいられること。先月書いたわたしのしあわせの定義。

なんだかいまは疑問に思う。

つらい思いを避けて、避けて、避け続けた先にはなにがあるんだろう。穏やかといえば言葉はいいけれど、それって「なにもない毎日」と同義なのではないか。

つらい思いを避けることによって、逃している幸せもあるのではないか。

でもでもだって。つらい思いはしたくなくない？とわめく心の声は、いったい何歳のわたしなんだろう。

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働くってなんだろう。

いいことなのか悪いことなのか、べつにどちらでもないのか。

いまの私では、いくら考えてもわからない。

わからないから。休学期間の宿題として考え続けていこうとおもう。

また答えがでたら、でなくても、きいてください。

そして、今働いているみなさんにもきいてみたい。記事を通して問いかけたいとかそういうことではなく、純粋な質問として。

みなさんはふだんどういう気持ちで働いていますか？