p15：愛の注ぎ方も、知らないくせに

ハイボール片手にホルモン貪るような
強い女になれたなら
きっと恋人ができても、
幸せでいられるだろうと思っていた。

今までの恋人と別れた原因は大概
私が重すぎて疲れさせるか、
重すぎる自分に疲弊して、私の気持ちが冷めてしまうか。

今のままじゃ私は
好きな人と結ばれることなんてできないだろう、
とずっと思っていて。

だから、というわけではないが
強くならなければいけないと思った。
恋人ができても、依存しない新しい自分になりたいと思った。

上京してもうすぐ1年。
私は強くなった。

水の中で溺れるように
上手く呼吸できなくなることなんて
ほとんどなくなった。

ハイボール片手にホルモン貪れるようになったし
強い女、と言えるほどではないが
強くなった。と自他ともに認めるほどには、私は強くなった。

はずだった。

2月の半ば。
恋人ができた。

強くなったはずの私は
恋人ができたのに、
幸せではないかもしれない。

恋人ができてからのこと
私の頭の中は、恋人でいっぱいになった。

この1年で正常に保てていたはずの
仕事、うまいもん、友達、趣味、のバランスが
音を立てて崩れていく。

はじめはただ、「捨てられる」不安がふわふわ浮かんでいる感じだったけれど。
今私は、恋人とずっと一緒にいられないかもしれないということに絶望している。

簡単に言えば、
価値観の相違だ。

私も彼も、わがままが引っ込められない。

私たちは似ている。
似ているけど、
譲れない価値観が違いすぎる。

そして、譲れなさすぎる。
会えば喧嘩の繰り返し。

喧嘩なんてしたくない、
うまくやっていきたい、
彼と一緒にいたい、
でも、私ばかりが我慢したくはない。

そこまでして一緒にいる必要があるのだろうか。
そもそも、なぜ一緒にいたいのだろう。

分からない、分からないけど
好きになってしまったら
簡単には手放せない。
そんなインスタントな恋愛ができるなら
こんなに拗らせてない。

恋人の匂いも、手の柔らかさも
ビー玉みたいな目も、ふわふわの髪の毛も
無邪気な笑顔も友達を大切にしているところも
好きなんだよ、大好きなんだよ。

でも、うまくいかない。
全然、うまくいかない。

恋ってなんだ？
愛ってなんだ？
もうずっと分からない。

私はどうして、恋愛だけ
うまくやれないのかな？

考えている。ずっと考えている。
だけど、考えれば考えるほど
多分自分本位になっていて。

私は、枯渇しているのかもしれない。
愛されたいだけなのかもしれない。
愛の注ぎ方も、知らないくせに。

バランスが崩れてしまって
苦しいです。
愛されたくて
苦しいです。
幸せにできません。
幸せになれません。

こんな感情、消えてくれませんか＿